Los jugadores del pueblo... ¿de que pueblo?... ah ya se...

Cuando un jugador es querido por todos o casi todos los seguidores de un equipo de fútbol o, en caso de un seleccionado, por todos los argentinos, españoles o keniatas, por la gente de igual nacionalidad, ese jugador recibe inexorablemente el mote de "jugador del pueblo".

No nos confundamos. No hablamos de pueblo como si hablaramos de Luján, San Antonio de Padua o Palermo Soho. No, nos referimos al soberano, a los 33 millones, o 40 no se, lo sabremos despues del censo de octubre. Nos referimos a TODOS los habitantes de un país o a los hinchas de un equipo. Y ese "pueblo" debe estar casi unánimamente de acuerdo en su elección.

No este tipo de pueblo...

Los jugadores del pueblo quizá no sean los mejores del equipo, pero si son los mas queridos. No son los mejores porque a los mejores se les pide que siempre jueguen para 10, que brillen y eso no se quiere del jugador del pueblo. El popular juega siempre para 7, alguna vez te mete un match de 10 puntos, pero eso es el éxtasis. Este debe hacer el trabajo sucio muchas veces, ponerse el overol de laburo y arrancar aplausos con su entrega. Aun mas allá de que juegue de delantero.

Este tipo de jugadores, por lo general, tienen muchas cosas en común con la media del grupo de personas que representa. Cosas típicas de cada grupo, atributos físicos, personalidad, etc...

Por ejemplo, en Suecia Ibrahimovic no es el jugador del pueblo. Primero porque su apellido y origen no son suecos sino serbios, segundo porque no es rubio -si las cosas genéticas cuentan y mucho- y tercero porque es crack. ¿Cuantos suecos cracks hay? Pocos, ninguno, Ibrahimovic.

El jugador del pueblo en Suecia sera alguno que su apellido termine en ACSON, ECSON o algo por el estilo, sea rubio de ojos celestes y sea medio pecho. Henrrik Larson no clasificaba porque era moreno, rastoso y goleador letal.

El jugador del pueblo en Alemania es sin dudas Schwarsteinger. Alemán de nacimiento y familia, ario, cara de amargado y todo un atleta perfecto. Obviamente que en su selección hay tipos mas talentosos como Ozil o Muller, pero ninguno mas alemán que Bastian.

Que mal me caes y que buena esta tu novia.

Examinemos ahora el otro extremo.

En Bolivia el jugador mas popular, el ídolo, es Joaquin Botero -si no se acuerdan, es el gordito que nos metió tres de los seis goles en la ultima visita a la tierra de "la pelota no dobla"-. Bajito, morrudito, morenito, cara de padecimiento, un Evo Morales con habilidades futbolísticas. Un bolita hecho y derecho. Ahora, obviamente el mejor de los jugadores de la selección del altiplano es Marcelo Martins. El goleador en las eliminatorias del equipo. Pero le juega en contra para ser EL popular que es alto y rubio... Daaale... ¿Que tipo de bola sos? Dejate de joder...

¿Evo? ¿Botero? Son todos iguales.

Repito que el jugador del pueblo no se elige por ser propuesto por un periodista tipo Don Miembrah o una campaña publicitaria -aunque estas ayudan a inflar su popularidad-.

El jugador del pueblo EMANA, fluye automáticamente, se abre paso como el agua entre las piedras -me fui al carajo-. Y esto pasa porque tiene atributos comunes a la media del grupo social que representa.

Si sos alemán, minimamente te tiene que quedar bien un uniforme de la SS y si sos boliviano tenés que pasar desapercibido en una foto del anuario de vendedores de ajo de Liniers.

Es así, son reglas asumidas, preestablecidas en todo el mundo.

Forlan es el mejor de los uruguayos, pero el jugador del pueblo es Gargano, o quizá Diego Perez, ambos representantes de la garra charrúa. Forlán le da a Zaira Nara, tiene pinta, ya no clasifica. En el 50' con esa facha lo secuestraban, se lo llevaban para la favela y lo violaban a la salida del Maracanazo.

Cada país tiene sus reglas y su estereotipo de jugador del pueblo. Podemos seguir eternamente.

Valderrama en Colombia era el crack, Andrés Escobar el popular -el capo, el dealer entre sus compañeros-. Lo que pasó es que con el gol en contra que hizo, sumado a que dicen las malas lenguas que le piso la manguera a su primo el narco Pablo Escobar Gaviria, se pudrió todo y bueno, con esas cosas no se jode. Ya sabemos como terminó todo.

La cagaste Andresito... la cagaste...

En definitiva, los jugadores del pueblo, inexorablemente se rigen por un decálogo:

1- Son aquellos que tienen la maquina de humo mas aceitada.
2- Suelen declarar siempre, pero siempre siempre con el cassette puesto. Nunca van a salirse del libreto.
3- Si en sus declaraciones pueden alabar o tirarle flores a otro personaje que haya tenido su mismo titulo nobiliario, lo harán sin dudarlo.
4- En la cancha si hay que ir a trabar, se va a trabar a lo salvaje. No importa romperse una pata o que te echen por fronterizo y dejar al equipo con 10. Siempre hay que dejar la piel.
5- No importa la táctica, lo que importa es correr los 90 minutos como un loco.
6- Si los cambian en la mitad de un partido, por mas que sea para la ovación, es menester poner cara de culo. Demostrar al pueblo que queremos jugar siempre.
7- Nunca cambiar la camiseta con un clásico rival. Antes muerto.
8- Si te vienen a hacer una nota justo al final del partido, hablar con problemas respiratorios, siempre. Demostrar que uno transpira la camiseta hasta el minuto 95'.
9- Siempre que se pueda dedicar victorias a "la gente" y agradecerle a "la gente" el apoyo y el aliento. Hay que ser propagandista.
10- Si me pueden conocer por un apodo, que sea por uno bien patrio, bien de barrio o que nos identifiquen con "la gente" -por eso los brasileros se ponen Juninho Pernambucano o Paulista, los alemanes se hacen decir Panzer o Luger y los bolivianos Coca o simplemente Bola-.

Para culminar, propongo un ejercicio mental. Es fácil, no sean vagos, pensar un poco no lastima.

Con todo el material que les proporcione, ¿Alguien duda de que en Argentina se produce este mismo fenómeno? ¿Algun muchacho se les vino a la cabeza particularmente?.

Si todabía no saben de quien hablo, googleen "el jugador del pueblo" y miren las imagenes que muestra... ELOCUENTE!!!

Me despido advirtiéndoles que esta ha sido una simple guia de como detectar al JUGADOR DEL PUEBLO, en próximas entregas vamos a analizar sus pros y sus contras. Porque muchas veces, cuando compramos humo, terminamos tosiendo o intoxicados y no con el viaje que buscábamos.

Les dejo un videíto para ver como tarea para el hogar para terminar de iluminarlos.

HASTA LA PRÓXIMA.