Cristiano un poroto!!!

Hay domingos que estamos tirados en el sillón mirando Gimnasia La Plata contra Olimpo echando panza a lo vikingo y sin querer prestar atención a ninguna otra cosa.

A que si te cambian al nene por una empanada no te das ni cuenta!!!

Es en esos momentos en los que aparece tu vieja, novia, hermana, mujer... MUJER en general y te rompe el ezzzzzzzzquema nene... te rompe el esquema.

Te dice: "Dame el control así pongo La Cocina del Show o ShowMatch o Domingos del Show o cualquier pelotudez parecida".

Y es en ese momento que pensamos... las mujeres no entienden nada... de fútbol... pero no entienden nada.

Salvo que tu novia sea Larisa Riquelme y pensemos otra cosa. Pero bueno...

Larisa algo de botines entiende...

Pasa lo mismo en los mundiales. En esos momentos que se ven obligadas si o si a ver fútbol porque es de interés general surgen determinadas preguntas que despiertan nuestra violencia animal.

Por ejemplo:

¿Cual es Argentina? ¿El de celeste y blanco o el de rojo y amarillo?!!! ¿Pero sos ciega, lo haces para joder o no prestaste nunca atención al trapo que subían todas las mañanas en el colegio mientras cantabas aurora?

Con shorts celestes pareciamos el Málaga pero tampoco nos íbamos a confundir con los mejicanos.

¿Con que numero juega Messi? YYYYYYYYYYYYYYY ¿Con que numero va a jugar? ¿Con el 2? No. No y nooooooo. Messi juega con la 10, como Maradona y punto. ¿Porque? Porque si y punto.

Que facha que tiene el 8 de Suecia!!! Si, facha sola. Porque tira un centro y le erra al estadio!!!.

Si Ljumberg, te sobra facha... pero ¿que ganaste? Mas plata por la campaña de calzones que por los goles que hiciste!!!

En definitiva, yo solía pensar que salvo raras excepciones -Chechu Bonelli sos lo mas-, las mujeres no entendían nada de fútbol... y de jugarlo... ni hablar.

Eso hasta que la vi a esta BESTIA. Por eso, sin mas palabras, me llamo a silencio y reivindico a todas las chichis que de fútbol, algo entienden... Cristiano, mirá y aprendé!!!

La tecnología esta en contra del fútbol.

A diferencia de lo que sucede en muchos deportes, parecería que la tecnología y los avances de la ciencia están en contra del fútbol. No se llevan bien, son como el agua y el aceite.

Tampoco pedimos jugadores roboticos... eso no... eso si que no!!!

Desde la FIFA, los dirigentes de este deporte han tomado la postura de no incorporar algunos dispositivos como el VideoRef para volver a ver y analizar jugadas polémicas, o como el chip dentro de la pelota para saber si paso la línea de gol o no. Esto también influye. Es como que uno rechace siempre a una mina… llega un momento que se va a cansar y nos va a ignorar a nosotros… esa mina es la tecnología… y decidió darle la espalda al fútbol.

Hay varias cosas que reflejan que esta relación no funciona.

Sino fíjense en la indumentaria que usan todos los deportistas.

Los rugbiers usan todos camisetas chupinas, ajustaditas al cuerpo, incluso hasta los pilares que por lo general son tipos rellenos, pero rellenos de músculos, no rellenos de grasa saturada como el Ogro Fabbiani. Imagínense al Ogro en la camiseta del Pipita Higuain en el mundial!!! Un matambre tiernizado!!!

De hecho creo que hay muchos futbolistas que no usan ese tipo de camisetas por muy gorditos o por muy flacos, o por enanos, y bueno, sienten algo de vergüenza. Convengamos que el fútbol precisa más de talento que de un físico como el de Cristiano Ronaldo.

También tenemos el tema de los botines. Los botines de fútbol son únicos. No tienen nada que ver con los de otros deportes como el rugby, el hockey, el béisbol, etc. etc... Los botines de estos deportes son de cuero, con una suela grande, son livianos pero no tanto, son lindos pero no tanto... su función es proteger el pie y el tobillo de quien lo use. Los de fútbol, yyyyyyyyyyyyyyy, salvo los de Heinze, el resto están hechos de piel de canguro, con una suela mas fina que una feta de jamón, de colores brillantes, bien faroleros. Están hechos para vender mas... son como una CocaCola pero para los pies. Son puro marketing.

Miren si Ujfalusi lo pisaba a Messi con estos... Chau Lio!!!

El fútbol y la tecnología no se llevan bien. Sino miren un partido de la NFL. Los entrenadores tienen 30 asistentes, todos con auriculares que se comunican todos entre si. Tiene al coordinador de los equipos en la tribuna mirando todo bien lo que pasa desde arriba. En el fútbol si el técnico esta del otro lado de la cancha, ¿como hace para saber si el lateral izquierdo hace lo que le pidió o no? ¿Como sabe si esta metido en el partido o viéndole las gomas a la rubia de la cuarta fila? Convengamos que eso, salvo los ingleses que tienen los bancos de suplentes en la tribuna, es unánime en todo el mundo.

El fútbol podría modernizarse, pero parece que salvo en algunas cosas... no quiere, y encima cuando hace algo para innovar, le sale mal.

Miren sino lo que pasó con la Jabulani. Que vuela mucho, que viborea, que es la peor enemiga de los arqueros... también lo de la repetición instantánea en los estadios. ¿O no se acuerdan de lo que paso en el partido de Argentina contra Méjico? Los jugadores cuando vieron en la repe que Tevez estaba en offside se lo quería comer crudo al árbitro... OK ahí zafamos porque nos jugó a favor, pero ¿si hubiera sido en contra?

La realidad que el fútbol es un deporte conservador, tan conservador que se usan los pantaloncitos cada vez más largos. En los 70s y los 80s eran prácticamente unas zungas que hacían que las piernas fornidas de Pelé y Maradona y otros parecieran de físico culturistas.

Si yo voy a jugar a la canchita hoy con esos shorts se me matan de las riza todos los muchachos.

Hoy por hoy, mírenlo a Buonanotte, mírenlo. Entran dos Buonanotes en cada pierna del short que usa!!! Es como que el fútbol se raperizo... todo suelto, todo mas holgado. Si seguimos alargando los pantalones vamos a terminar jugando con joggins largos o pantalones de gabardina como los golfistas.

Miren esas patitas... miren!!!

Para el próximo articulo prometo algunas propuestas de cómo la tecnología puede ayudar al publico…

Hasta entonces!!!

Del tobillo de Messi y otras patadas.

El mundo futbolistico se ha visto conmovido, shockeado e indignado en las ultimas horas por la patada del checo "No me llamen Almeyda" Ujfalusi.

Ahh!!! Ese tobillo parece un palito de la selva.

La patada que le causó el esguinze de tobillo al pequeño crack del Barcelona fue catalogada de criminal por todos los medios deportivos alrededor del planeta.

Y la verdad es que no estoy de acuerdo. A mi no me pareció una patada "mala leche" o desleal. No me pareció que Ujfalusi lo fuera a partir a Messi. Obviamente que fue falta, para amarilla y quizá para roja, quizá. Pero si uno ve la repetición se puede apreciar que quien mete el tobillo abajo de la suela del botín del jugador del Atletico es Messi. Ujfalusi no lo quizo lastimar!!! Dejemos de ver fantasmas donde no los hay. El fútbol es un deporte leal, casi como el rugby -salvo por algún que otro piquete de ojos que se hacen en las montoneras, los musculosos después del partido se comen un par de patys y birra todos mezclados y no pasa nada... no pasa nada-.

Uno no puede pensar que la patada de Krupoviesa al Rolfi Montenegro en el clásico de la cancha de Boca era para sacarlo al de River de la cancha. Que va!!! Krupo es un buen tipo, seguro que le quizo amputar la pierna porque pensó que el Rolfi estaba con gangrena y para prevenir que se le expandiese... ZAZ!!!

NAAA!!! Si la cara de Krupo es mas la de un carnicero que la de un jugador de futbol.

Cuando a Eduardo, el brasilero del Arsenal lo partieron -textualmente hablando-, tampoco podemos acusar al defensor de inconciente, no le podemos echar la culpa exclusivamente. Es que el fútbol es un estado de ánimo y Taylor, antes del partido contra los "gunners" se había enterado de que su mujer lo corneteaba y bueno, esteee... jugo en "Emoción violenta", claramente un estado de ánimo, violento, pero estado de ánimo al fin.

Tomá!!! Que te dure... por lo menos seis meses!!!

Patadas van, patadas vienen, las hay de todos lo colores.

Algunas nos quedan en la retina para siempre, aun cuando no hayan llegado a destino, como la de Ruggeri a Chilavert -si lo agarraba todavía están limpiando la sangre en la popu del Amalfitani-.

Las hay involuntarias y las hay bien medidas, esas que mas que patadas parecen emboscadas planificadas con antelación. ¿O sino como podemos catalogar la del camerunes a Caniggia? Se acuerdan ¿O no?. Dos morenos lo trataron de bajar, no pudieron pero lo dejaron al rubio delantero trastabillando, y cuando parecía que el Pájaro se caía solito vino Massing y lo revoleó a la tercer bandeja del Giussepe Meassa. Un genio, hasta perdio el botín en el intento de homicidio. Eso se llama matar el juego, o el jugador. Vean sino:

De las mas famosas ultimamente me quedo con la de De Jong a Xabi Alonso en la final del mundial. El holandés quizo emular a Favaloro y hacerle un By Pass a cielo abierto al vasconio. Un verdadero "killer".

Mas que De Jong... De UFC... te escapaste del Ultimate Fighter papá!!!

Lo mas curioso de la mayoría de estas "pataditas" es que la mayoría no fueron susceptibles de tarjetas roja!!!

Para ir concluyendo, hace un tiempo el director del diario Marca de España, Eduardo Inda, dijo en su columna que el Real Madrid debía parar a Messi por lo civil o lo criminal, o de cualquier manera posible. Lindo mensaje le mandamos a los mercenarios que andan dando vueltas por ahí. Porque hoy fue el tobillo de Messi y hace un tiempo las 15 faltas que se comió Cristiano... ¿Que va a pasar mañana?

Inda, que tipo mala onda que sos...

Salir con el cuchillo entre los dientes, a matar o morir, dejar la piel en la cancha... son buenos slogans, pero ¿para jugar al fútbol o para ir a boxear con Mike Tyson?. Tampoco pido que todos los jugadores sean Riquelmes, Mauritos Rosaleses o todos aquellos players que tienen el pecho mas frío que iglú con ventanas abiertas. No, no pido eso. Pido que el fútbol no se convierta en futbol australiano, donde valen las doble nelson al mejor estilo Caradagian. Pido que en la cancha se aplauda al que la pisa y no que los rivales lo aprieten como si fuera un insulto ser bueno, ser habilidoso.

Pido mas Messis, mas Cristianos, mas D'Alessandros, mas Robinhos, mas Ervitis... quiero mas caños, mas bicicletas... sino... sino nos quedamos sin fútbol.

Hasta la próxima... manga de rústicos!!!

¿Y nosotros que hariamos?

Hoy estaba leyendo un diario deportivo español y me llamó la atención una noticia.

El hijo de Zinedine Zidane, Enzo, de 15 años de edad es pretendido por las selecciones sub-16 de España y de Francia.

No sabemos si tiene mas talento que el padre, pero mas pelo, SEGURO!!! -Igual banco al monje a muerte-.

El chico parece que viene por buen camino y que seguirá los pasos de su talentosísimo padre. De hecho juega en las inferiores del Real Madrid y se cuenta por ahi, que la descose.

El articulo comenta que las dos federaciones -la española y la francesa-, no forzaran nada hasta tanto Enzo -por Francescoli, idolo de Zinedine desde que el Príncipe jugaba en Marsella- y su familia decidan que hacer.

Y si, la tenia que poner esta foto, es muy fuerte!!! Que lindo sería tenerlo jugando viejo y todo para nosotros!!!

El hijo prodigo de Zidane nació en Francia, pero tiene su vida hecha en España y posee el pasaporte de la madre patria por el lado materno de su familia.

Hasta aquí los hechos de un acontecimiento, que salvo que este chico sea el nuevo Zidane en serio -no por apellido, que lo es, sino al nivel de talento de su padre-, y lleve a cualquier selección a ganar un mundial, una eurocopa y a jugar otra final, no nos influyen demasiado a nosotros los argentos.

Ahora, ¿Y si fuera el hijo de Maradona? ¿Si fuera el de Batistuta o de Messi? Porque no también el de Tevez o el de Verón.

¿Que pasaría si el hijo de uno de nuestros cracks históricos jugara en las inferiores de un club de otro país, un club importante y se dijera que el pibe tiene talento?

¿Que pensaría la gente si el otro país lo quiere nacionalizar y el padre no sale a desmentir nada?

UHHHHHHH... Lo que podría llegar a pasar!!!

Y si, vendido le gritaria el mas educado. Alguno de los Les Luthiers pongamosle.

Revocamiento instantáneo de tanto la idolatría como de la nacionalidad.

Acusamiento de vendepatria, de traidor, de entregador.

El odio sería inmenso. Sea el hijo de quien sea.

Millones de ediotariales paganistas -no por paganos sino por Pagani- vibrarían en los diarios. Cientos de posters serían arrancados de las habitaciones de los infantes nacionales.

Me atrevo a pensar en fabricación en serie de muñecos vudú con la forma del desertor.

Judas, un poroto. Porque traicionar a Jesús sin que Facundo Pastor te pueda hacer una cámara oculta es una cosa, pero traicionar al país mas futbolero del mundo, adelante de todos, eso no, eso si que no varón.

Eso en Francia no se, pero acá... acá no se perdonaría.

Asi, que gracias Enzito, gracias por no tener nada que ver con Argentina... total, no queremos mas quilombos.

Ya con los nuestro estamos joya.

Miren si Zinedine se tomaba a pecho eso de ser fan de Francescoli y se venía a jugar un par de temporadas a River "ad honorem" y en ese plazo se trincaba a Jesica Cirio o alguna vedetona, alguna chica Gerrard o a la Niña Loly ¿Porque no?

¿Quién no se tentaría? ¿Quién?

Le nacía un Enzito y lindo bardo. Para peor los franchutes ya nos tienen montados en un huevo después de que le soplaramos a Higuaín -nacido en Brest, Francia-.

Por suerte, nada de eso paso ni va a pasar... bueno... esperemos...

PDT.: En otra noticia que leí, Maradona se reunió con los K para perdirles que intercedan para que vuelva a ser el DT de la selección -si, si, ya se... impresentable-, pero parece que le van a dar un cargo en el Ministerio de Deportes de la Nación -no, no del diario-.

El nuevo trio dinámico. Cambiaste a Don Julio y al Narigón por estos dos Diego!!!

Ante esto, dos cosas. Una, Diego... ¿de verdad fuiste a ver a Chisstina y a Neshtor para eso? Jate joder!!!. Dos, obviamente no hay nadie mejor que Diego para ocupar un cargo, cualquier cargo, el cargo que sea en el Estado, ¿o no?. Hagan lo que quieran muchachos, total el sueldo se los pagamos nosotros!!!!!

La camiseta mas linda de todas.

Hoy propongo un debate.

Por supuesto que cada cual siempre va a defender sus colores. Los de su club y su país, pero sacando lo subjetivo, hay camisetas de fútbol que nos gustan a todos.

A algunos les gustan sobrias y clásicas, a otros bien faroleras.

Las hay chillonas, llenas de publicidades, clásicas, ajustadas al cuerpo.

Yo por mi parte propongo mi "top 5" de todos los tiempos... espero que les gusten y dejen sus elecciones!!!

PUESTO NRO. 5:
Por revolucionaria en color y corte. Porque hizo de la Azzurra una Celesturra.


PUESTO NRO. 4:
De las nuevas, de las que mas me gustan. Olympic de Lyon vestido por Adidas y una camiseta preciosa.


PUESTO NRO. 3:
La suplente nueva del Barça. Recordando la camiseta suplente de la década de los 90s. Un 10!!!


PUESTO NRO. 2:
La mas revolucionaria a nivel seleccionados. Sin dudas, una de las camisetas mas personales del mundo. Croacia mas tablero de ajedrez.

PUESTO NRO. 1:
Sin dudas la camiseta de fútbol mas linda que vi en mi vida. Simple, con los colores de la bandera y un diseño innovador. Alemana 1990 y la camiseta que levanto la copa.


Espero sus selecciones!!!

El complot es infinito.

Dicen que una mentira repetida mil veces, se convierte en verdad.

Quizá sea por eso que un Doble Cuarto de Libra, no es una Media Libra y sigue llamándose como se llama, o Tévez pareciera ser mejor que Messi.

O quizás sea por eso que todos los años somos engañados vilmente y compramos los espejitos de colores que nos vende el deporte mas lindo del mundo.

¿Pero que pasa amigo? ¿No se ha dado cuenta?

Es que aparentemente el FUTBOL se habría convertido en un NEGOCIO!!!

Por eso a nivel local la torta se repartió tanto en los últimos años. Por eso los ascensos y los campeones fueron tan variados. Por eso Banfield, Lanus y Argentinos dieron la vuelta y equipos como los San Martines de Tucumán y San Juan, Huracán de Tres Arroyos, Almagro y más próximamente All Boys han jugado en primera.

Ojo!!! Que no veo mal que se abra la competencia y sea más pareja, para nada. Tampoco que equipos del interior con grandes hinchadas vean a sus equipos jugar en la Bombonera o el Monumental.

Lo que veo mal es que es todo MENTIRA!!!

Porque no me vengan con que los equipos que salen campeones se desarman porque venden a todos sus jugadores... MENTIRA!!!

Si venden, venden a alguno de sus jugadores, no a los 15 mejores. Sin embargo, al campeonato siguiente son equipos de mitad de tabla, que le ganan a cualquiera y pierden con cualquiera.

Porque no vengan con que los equipos que ascienden, no se pueden mantener en primera porque los perjudican los promedios... MENTIRA!!!

Los promedios si dividís por menos partidos, te benefician. Lo que pasa es que el 90% de los equipos una vez que ascienden hacen la "Gran Quilmes". Es decir, limpian a todos los jugadores que ganaron el ascenso y contratan 30 desconocidos con experiencia en primera. Se merecen descender. De hecho en los últimos 10 años, los siguientes equipos ascendieron y descendieron a la siguiente temporada:

Almagro, Los Andes, Atlético Rafaela, Huracán de TA, Almagro (de nuevo), Tiro Federal, Godoy Cruz, Nueva Chicago, Belgrano -estos 3 últimos ascendieron y descendieron juntos!!!- San Martín de SJ, Olimpo, San Martín T, Atlético T., Chacarita.En total en los últimos 10 años ascendieron a primera 28 equipos, de los cuales 14, descendieron al final de su primer temporada en primera... ¿Porque?

Porque la AFA les dió una manito para incrementar sus economías. Para distribuir un poco el negocio. Para premiar las votaciones obsecuentes de los presidentes de estos clubes.

Porque un año en primera representa mucha guita para clubes chicos y sin historia. Y mucha guita para los poderosos que aprovechan para chuparle la sangre a los pseudo dirigentes.

Por eso no descendió Racing y no va a descender River.

Por eso Arsenal de Sarandí no solo esta recontra instalado en primera, sino que en los últimos años, juega las copas internacionales.

No hace falta decir quien es el "dueño" de Arsenal. ¿O si?

La diferencia del negocio local, es decir, el FUTBOL PARA TODOS ARGENTINO, con el negocio internacional son las estrategias de marketing que se usan.

Mientras en Europa buscan afianzar las marcas, centralizar el poder, monopolizarlo en los grandes equipos -Barcelona, Real Madrid, Inter, Milán, Manchester, Bayern- socios en dicho negocio, que se reparten entre pocos las grandes sumas que manejas, en Argentina le damos una puntita a cada uno, un poquito a cada club.

La realidad es que esta probado que el método europeo es más eficiente que el argento.

Si, es verdad que siempre ganan los mismos, pero ¿Esta mal? ¿Es aburrido? Para mi no. Por lo menos cada club sabe hasta donde puede aspirar. Pero no andan todos quebrados, debiéndole plata a los jugadores y técnicos de los planteles de hace 4 años o mas.

Acá gana cualquiera, pero... ¿a costa de que?... de que nadie se acuerde una formación entera que haya durados mas de dos torneos cortos....

Ejemplos... infinitos...

El fútbol, aparentemente, se habría convertido en un negocio, y aquel que no lo puede ver, es porque le gusta vivir en la mentira.

Argentina, ¿Por qué me haces esto?

Una de esas cosas que no tienen respuesta, como ¿de qué está hecha la coca-cola?, ¿por qué solo la gente rara fuma cigarrillos camel?, ¿por qué los perros le ladran a los drogadictos?, ¿qué si se juega un partido entre estados unidos e iran?, es la pregunta ¿por qué, argentina, me haces esto?

¿Cuál es la razón lógica para que te siga creyendo que sos grande? ¿CUAL?

No se. Pero, una vez terminado el mundial, pensé que no iba a volver a creerte. Pero ahora no estoy tan seguro, me parece que de nuevo voy a caer en la trampa. Pero debería ser un poco más cauteloso. Esto ya ha pasado otras veces.

Argentina empieza a dar destellos de buen juego, le ganamos al campeón del mundo. Voy a decir la verdad, yo no vi el partido en vivo, porque no me interesaba tanto y me fui a estudiar, porque tenia clases. Pero más tarde me dieron ganas de verlo y lo vi, porque pensé, si repiten un amistoso debe haber sido buen partido. Y me gusto lo que vi. Ahora lo quiero ver de nuevo, jugando con equipos grandes.

Pero ya se lo que viene después de eso. Intermitencias en las eliminatorias, una mezcla entre perder partidos inesperados y ganarle a Brasil allá. Copas américas donde pensamos que la vamos a romper y nos gana Brasil en la final. Y justo antes del mundial, empezamos a ganar amistosos pelotudos, mete dos o tres goles Messi y pensamos que estamos para ganarle a cualquiera. Llega el próximo mundial y en primera ronda nos comemos a los peores equipos del mundo, pasamos octavos raspando y perdemos en cuartos. Hace mucho tiempo que nos pasa eso.

No caigamos de nuevo en la trampa, el que fuma en algún momento va a querer plantar una semilla.

Pero hablando de nuevo de futbol, no seamos eyaculadores precoces ilusionandonos con este partido, faltan todavía cuatro años. Todavía resta mucho por ver para asegurar, por ejemplo, que Battista le agarro la mano al equipo, o que Messi se adapta más a este sistema de juego, también es muy temprano para afirmar que la vuelta de Zanetti y Cambiasso cambiaron la idea de juego.

En definitiva, necesitamos, todos nosotros, tener un poco de tranquilidad, porque sino nos dejamos embrujar de nuevo por los cantos de la sirena y nos creemos que somos los mejores una vez más, y cuando en el 2014 nos eliminen en cuartos vamos a preguntar. Argentina ¿Por qué me haces esto?

Los jugadores del pueblo... ¿de que pueblo?... ah ya se...

Cuando un jugador es querido por todos o casi todos los seguidores de un equipo de fútbol o, en caso de un seleccionado, por todos los argentinos, españoles o keniatas, por la gente de igual nacionalidad, ese jugador recibe inexorablemente el mote de "jugador del pueblo".

No nos confundamos. No hablamos de pueblo como si hablaramos de Luján, San Antonio de Padua o Palermo Soho. No, nos referimos al soberano, a los 33 millones, o 40 no se, lo sabremos despues del censo de octubre. Nos referimos a TODOS los habitantes de un país o a los hinchas de un equipo. Y ese "pueblo" debe estar casi unánimamente de acuerdo en su elección.

No este tipo de pueblo...

Los jugadores del pueblo quizá no sean los mejores del equipo, pero si son los mas queridos. No son los mejores porque a los mejores se les pide que siempre jueguen para 10, que brillen y eso no se quiere del jugador del pueblo. El popular juega siempre para 7, alguna vez te mete un match de 10 puntos, pero eso es el éxtasis. Este debe hacer el trabajo sucio muchas veces, ponerse el overol de laburo y arrancar aplausos con su entrega. Aun mas allá de que juegue de delantero.

Este tipo de jugadores, por lo general, tienen muchas cosas en común con la media del grupo de personas que representa. Cosas típicas de cada grupo, atributos físicos, personalidad, etc...

Por ejemplo, en Suecia Ibrahimovic no es el jugador del pueblo. Primero porque su apellido y origen no son suecos sino serbios, segundo porque no es rubio -si las cosas genéticas cuentan y mucho- y tercero porque es crack. ¿Cuantos suecos cracks hay? Pocos, ninguno, Ibrahimovic.

El jugador del pueblo en Suecia sera alguno que su apellido termine en ACSON, ECSON o algo por el estilo, sea rubio de ojos celestes y sea medio pecho. Henrrik Larson no clasificaba porque era moreno, rastoso y goleador letal.

El jugador del pueblo en Alemania es sin dudas Schwarsteinger. Alemán de nacimiento y familia, ario, cara de amargado y todo un atleta perfecto. Obviamente que en su selección hay tipos mas talentosos como Ozil o Muller, pero ninguno mas alemán que Bastian.

Que mal me caes y que buena esta tu novia.

Examinemos ahora el otro extremo.

En Bolivia el jugador mas popular, el ídolo, es Joaquin Botero -si no se acuerdan, es el gordito que nos metió tres de los seis goles en la ultima visita a la tierra de "la pelota no dobla"-. Bajito, morrudito, morenito, cara de padecimiento, un Evo Morales con habilidades futbolísticas. Un bolita hecho y derecho. Ahora, obviamente el mejor de los jugadores de la selección del altiplano es Marcelo Martins. El goleador en las eliminatorias del equipo. Pero le juega en contra para ser EL popular que es alto y rubio... Daaale... ¿Que tipo de bola sos? Dejate de joder...

¿Evo? ¿Botero? Son todos iguales.

Repito que el jugador del pueblo no se elige por ser propuesto por un periodista tipo Don Miembrah o una campaña publicitaria -aunque estas ayudan a inflar su popularidad-.

El jugador del pueblo EMANA, fluye automáticamente, se abre paso como el agua entre las piedras -me fui al carajo-. Y esto pasa porque tiene atributos comunes a la media del grupo social que representa.

Si sos alemán, minimamente te tiene que quedar bien un uniforme de la SS y si sos boliviano tenés que pasar desapercibido en una foto del anuario de vendedores de ajo de Liniers.

Es así, son reglas asumidas, preestablecidas en todo el mundo.

Forlan es el mejor de los uruguayos, pero el jugador del pueblo es Gargano, o quizá Diego Perez, ambos representantes de la garra charrúa. Forlán le da a Zaira Nara, tiene pinta, ya no clasifica. En el 50' con esa facha lo secuestraban, se lo llevaban para la favela y lo violaban a la salida del Maracanazo.

Cada país tiene sus reglas y su estereotipo de jugador del pueblo. Podemos seguir eternamente.

Valderrama en Colombia era el crack, Andrés Escobar el popular -el capo, el dealer entre sus compañeros-. Lo que pasó es que con el gol en contra que hizo, sumado a que dicen las malas lenguas que le piso la manguera a su primo el narco Pablo Escobar Gaviria, se pudrió todo y bueno, con esas cosas no se jode. Ya sabemos como terminó todo.

La cagaste Andresito... la cagaste...

En definitiva, los jugadores del pueblo, inexorablemente se rigen por un decálogo:

1- Son aquellos que tienen la maquina de humo mas aceitada.
2- Suelen declarar siempre, pero siempre siempre con el cassette puesto. Nunca van a salirse del libreto.
3- Si en sus declaraciones pueden alabar o tirarle flores a otro personaje que haya tenido su mismo titulo nobiliario, lo harán sin dudarlo.
4- En la cancha si hay que ir a trabar, se va a trabar a lo salvaje. No importa romperse una pata o que te echen por fronterizo y dejar al equipo con 10. Siempre hay que dejar la piel.
5- No importa la táctica, lo que importa es correr los 90 minutos como un loco.
6- Si los cambian en la mitad de un partido, por mas que sea para la ovación, es menester poner cara de culo. Demostrar al pueblo que queremos jugar siempre.
7- Nunca cambiar la camiseta con un clásico rival. Antes muerto.
8- Si te vienen a hacer una nota justo al final del partido, hablar con problemas respiratorios, siempre. Demostrar que uno transpira la camiseta hasta el minuto 95'.
9- Siempre que se pueda dedicar victorias a "la gente" y agradecerle a "la gente" el apoyo y el aliento. Hay que ser propagandista.
10- Si me pueden conocer por un apodo, que sea por uno bien patrio, bien de barrio o que nos identifiquen con "la gente" -por eso los brasileros se ponen Juninho Pernambucano o Paulista, los alemanes se hacen decir Panzer o Luger y los bolivianos Coca o simplemente Bola-.

Para culminar, propongo un ejercicio mental. Es fácil, no sean vagos, pensar un poco no lastima.

Con todo el material que les proporcione, ¿Alguien duda de que en Argentina se produce este mismo fenómeno? ¿Algun muchacho se les vino a la cabeza particularmente?.

Si todabía no saben de quien hablo, googleen "el jugador del pueblo" y miren las imagenes que muestra... ELOCUENTE!!!

Me despido advirtiéndoles que esta ha sido una simple guia de como detectar al JUGADOR DEL PUEBLO, en próximas entregas vamos a analizar sus pros y sus contras. Porque muchas veces, cuando compramos humo, terminamos tosiendo o intoxicados y no con el viaje que buscábamos.

Les dejo un videíto para ver como tarea para el hogar para terminar de iluminarlos.

HASTA LA PRÓXIMA.